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[NY纽约州] 《纽约时报》热文:为什么你会和错的人结婚? [複製鏈接]

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$ ^/ c% i& q2 }# g7 p5 J3 D) j0 t5 n2 s: m" H  [
7 c- E0 p, d, g& e) U* V' s
和错误的人结婚,是我们任何一个人都容易犯的错误,而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误。4 p3 e& X) X) Y$ s# {; m" E3 g: L
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8 K. _1 i6 \+ ]* i7 w + ~0 v  q! l3 d! x4 Z
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8 Q+ K, y& \% w8 `1 _' Z/ {" @" {' @6 ^: P
这篇文章的作者是哲学家和小说家Alain de Botton(阿兰.德波顿)。原文发表于2016年《纽约时报》的专栏。前几日小编看到这篇文章,惊为天人。分享给了朋友看,朋友的评价是「刀刀戳在心上」,以及「一种无可奈何的宿命感」。
* R4 x) T5 G4 y3 M, M2 \6 M. y! Z! B. B0 P/ @( b6 s1 {
这篇《你会和错的人结婚》讲述的是绝大多数现代人会和跟误的人结婚的九类原因,以及曼蒂克婚姻观的深层问题,供各位读者分享和参考。
6 B/ e2 Y% {' r0 I- B3 P6 m" k5 w3 J3 ^
以下,全文翻译:
4 Z/ S; c3 I$ j" [( B- @
& e  U/ `  g! J! R5 L$ U: O! T任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的,在结婚这个事情上,悲观一点是明智的。7 T4 B9 E7 l, T# B3 W
6 F+ G& n- X! \' E. y3 p
虽然在生活中,完美是不可能存在的,不悦也是常态。但是在婚姻中,我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。有时候,我们不得不感叹,这些不匹配不只是所有长期关系都会出现的小失望,而是真的,有些人根本就不该在一起。7 `! X5 J" m7 E, m% ]

2 u0 C2 ^) G6 e4 w$ ]( H0 _) d这些错误是怎么铸就的?为何它们如此地常见?
6 Y" L# A% z! E5 h. O5 @2 J. Q3 L) q  e9 C- G8 r5 C6 ~* ?3 g$ T
和错误的人结婚,是我们任何一个人都容易犯的错误,而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误,更不要提这种错误对于社会、雇主和下一代的影响。5 g1 [" D4 V2 E& P* v- D
8 v/ q$ G* m' J" J! q6 W7 b
我们在国家和个人层面上,会系统性的去解决安全驾驶和吸烟等社会问题,但是对于选择正确的结婚对象这个事情,我们却是睁眼瞎。
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更让人难过的是,人们选择错误的结婚对象的原因其实很简单易懂。下面就是常见的几类原因:: e. e4 u/ B: \) `( E. P2 Z
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                  : V. T' @* k3 z  U, v
& S* x& O. r: ]9 R
第一类原因:我们不了解自己4 Z. |% S6 m8 \6 E! g9 u

5 m; b$ }$ O1 q3 l" R# v7 W2 k/ Q开始找伴侣的时候,我们对另一半的诉求充斥了模糊又美丽多彩的情绪:「我想找一个人好,在一起开心的人」「有魅力」「有探险精神」...' ]& {  v9 F8 j/ s% o) ^. b; l

  U; D4 h( o( F0 N  Q. h并不是说这些情绪是错的,而是说这些情绪不够精确,根本没法用来描述那些能让我们获得快乐的因素——或者用悲观的说法,让我们不是一直都惨兮兮的因素。
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每个人都有每个人的疯狂。我们每个人都有自己的神经质、本末倒置和不成熟。只是从没有人会真正的鼓励我们去找到自己这些缺陷的细枝末节。# b  W9 k7 C+ R' `; k% @
/ T: I% Z/ ^5 M; a1 i5 e
所有爱情中的人,最紧急和首要的任务,其实就是去理解自己身上那些惹人不爽的点。他们需要了解自己独有的神经质的症结,了解这些问题的起源是什么,更重要的是明白什么样的人能刺激到这些症结,而什么样的人能缓和它们。
' A+ y: O2 m! E$ @/ Y2 ]) V3 y- c# d, J& N- L
一个良好的伴侣关系不是两个健康的人之间的(世界上这样的人不多),而是两个有残缺的人,互相都有能力或者运气,找到两个不健全的心智中,一处能够温和共存的避风港。
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当我们有了「我们在一起应该不会太糟糕」这种想法后,就要敲响警钟了。很多时候往往就是这些地方会出问题:. j/ u  B! H2 m3 b9 W- E. D; J( Q
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. ]5 T: X6 e* m) w* t也许我们在别人不附和自己观点的时候有生气的倾向;
# ^3 A! m  J6 i% y* d  g  s8 q. j8 F8 y: F7 e
也许我们只能在专心投入工作的时候才能放松;/ }" _+ B$ }) a
' r/ `& J5 {8 U) M
也许我们在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱;* O( o9 G& G$ w1 A* m; w6 a
1 a/ N4 n) f5 D
也许我们在心中充满忧愁时,不太会表达自己。+ \6 \  V- |, ^( i+ E
7 {! H8 F4 A& \" e, v  Q/ p% [1 X

9 l' E6 B5 N* h! M, [这些看似不大的问题,在经过数十载的发酵后,会造成大灾难。所以我们要提前知道这些自己的问题,然后去寻找那些能承受这些问题的人。
) o2 q! x8 ]7 \2 @: l, A. Z! a7 E" ~% v% _& w& q% v
所以在刚开始约会的饭桌上,你就应该问一下对方,「你有什么让人不爽的点?」
3 J& ^$ t$ r7 T* y+ m1 N- E, b3 G3 E8 M- x
麻烦的是,我们对于自己的症结的知识是非常难以获得的。这常常需要多年的时间,和不同的新鲜经历。在婚姻之前,我们常常没有办法经历那些让我们见识到自己神经错乱的情景。
1 |6 m$ D  y0 k  X& k
/ v- ]0 J& A- ~" Q: B当一些恋爱关系开始让我们的这些错乱暴露出来的时候,我们更倾向于指责对方。而身边的那些普通朋友,并不会有任何的动力去帮你了解深层次的自己,他们很多时候就是想有个伴一起吃饭玩耍。4 a+ Q4 x9 A$ j1 v' e: N7 D

0 y$ p' v- c/ s& o* u1 R所以,我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。) Y! h0 C; |6 Q4 T+ T: d4 J
# l/ @7 o( j! Q3 f: g. l9 _
当我们一个人的时候,我们不会因为生气而怒骂,因为没有人在听,这让我们低估了自己暴怒的潜力;
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当我们独自专心工作的时候,会因为没人催我们吃饭而废寝忘食,于是我们用工作来获得对生活的掌控——而当任何人试图打断这种掌控的时候,我们就会为此暴怒。  \) J" ~: F8 }+ D  ~: X( q

$ j6 ], f- r& r  y4 ?7 h夜晚来临的时候,我们会感受到互相依偎的甜蜜;但是我们没有机会去面对逃避亲密关系时刻的我们,这种时刻的我们在伴侣的眼中会是怎样的陌生和冷漠,无从知晓。
9 ~4 n* j1 w1 |1 m' q: ~* @9 m3 _+ P9 D% b( t# U
一个人独自生活的时候,总是会产生一种错觉,觉得自己是个很好相处的人。  M# A* l( z8 H2 ~# C& ?: n
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我们对于自己的人格如此缺乏了解,也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。
1 S3 J0 z) _& v( W( a+ v/ W6 T# ?1 h0 i& H9 }; z  s
02, ~' B# P2 v" ?4 `5 }8 P
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. L* u( ]" J8 a& V/ f% {( A第二类原因:我们更不了解别人" g% ~  t, _- \' Z+ G  l
5 K( P+ M0 T$ e' X+ V& r) D5 ~0 g  M
这类情况就更严重了,因为其他人也和我们自己一样,陷入同样的对自己人格的缺乏了解之中。即使对方心中坦荡和充满善意,他们同样没有办法有效的让人知道自己身上那些让人不爽的点。
# H! m! o8 s9 L% C0 l# @9 s4 N3 o
: J7 F# x$ k0 e0 R& h9 J很自然地,我们会试图去了解他们。我们会去拜访他们的父母,参观小时候上学的地方,看他们以前的照片,见他们的朋友。这一切让我们心里有了一丝安慰,好像我们努力去了解过了他们。
8 |' _" y9 ?+ {, T' s8 E8 P/ h3 Q" u- G4 I$ n
然而这一切的效果,就好像一个在屋里飞过纸飞机的人,觉得自己能够开飞机一样。
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; B0 k) C; p5 a在一个更理智的社会里,潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷,并且让自己接受心理学家的长时间评测——也许到22世纪的时候,这一切不会再是笑话,真正的笑话是为什么人类花了这么久才开始这么做。2 t: W) W2 B, S: V- I7 h$ v/ Y, i9 t
) z1 V) a0 W( o. r) h) Z, e
我们需要去了解将要结婚的那个人的内心是如何运作的。
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4 s  {" m- H) @4 }, J) D我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。这样的了解,不是简单的问答能够提供的。( G0 B+ g  w  g

* m6 h3 m% q" |& Q) p! ?在这一切都缺失的时候,我们更多时候会被外表所迷惑。我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。但这就好像看了一张发电厂外部的照片,就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。; B  @/ T- d" W3 J$ ~5 m* m
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于是我们在没有充足证据的情况下,把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上;我们从一些小的细节上,脑补对方的整个人格。0 z7 W& j; r! q- u6 p- F

) Z, u2 Y8 N& l* R# c: @4 P5 u! v8 U我们做的这一切脑补,就好像下面这幅马蒂斯的画一样:
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你看到这幅画的时候,不会把她理解为一个没有鼻孔,只有八根头发,没有睫毛的女人。在我们都没意识到的时候,我们的脑子就完成了人像的脑补。我们的脑结构天生就具备把些微的视觉信息整合成完整图像的能力。' q2 u6 b7 i! e9 A" o

# V" M# b, S, g, R( S0 O可惜的是,我们在观察潜在伴侣的人格的时候也是如此。我们每一个人,都是根深蒂固的脑补艺术家。
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使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息,远远高过社会能够提供给我们的。所以我们对于婚姻的社会实践,也有很多根深蒂固的错误。/ E  M* K- w+ Z, O/ _0 u( ?

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第三类原因:我们不习惯真正的快乐
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我们相信自己在爱情中寻找快乐,其实这一切没有这么简单。) z8 K) t; ~7 B+ O2 k0 s) t
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有些时候,我们寻找的不是快乐,而是熟悉感,这种对于熟悉感的追求很可能会影响我们对于快乐的追求。
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我们在成年人的关系中,常会去创造儿时的感觉。在孩童时期,我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是,我们儿时对于爱的了解往往是不对的。
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! P0 P3 d# ^4 z我们儿时对于爱的了解,可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠:被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等,简而言之——痛苦。
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于是长大的我们,可能会因此而拒绝一些健康的潜在伴侣。不是因为他们不好,而恰恰是因为他们太好(太成熟、太善解人意、太可靠等),而这种「太好」的感觉太陌生,给人压迫感。
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' p$ y8 x9 z8 {7 a' U9 V: W6 X于是我们转而选择那些我们潜意识里更想接近的人,不是因为他们能够让我们快乐,而恰恰是因为他们能让我们遭受「熟悉」的痛苦。4 u0 o: A/ a* m6 S
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我们选择错误的人结婚,因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。我们没有体会过健全的爱,所以没法把被爱与满足联系起来。, Y1 C" {' @( a5 R1 z5 I8 c

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第四类原因:单身是个很糟糕的体验
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当维持单身是个很糟糕的结果时,我们很难理智的去选择伴侣。我们要有接受单身多年的觉悟,才能有机会开展优质关系。, f- T8 Z, D) D, ~

6 E5 a) N/ c  U5 B* g. F否则的话,我们爱的只是「不再单身」,而不是「我爱那个人」。
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可惜的是,过了一定年纪之后,单身身份在社会上是很难悠然自在的。群居生活变得罕见,情侣为单身人士的独立感到威胁,而减少与单身人士外出互动的频率,单身人士独自去看电影的时候也会开始感觉怪怪的。
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单身人士的性生活也越来越难获得。现代社会各种新奇的玩意儿和被鼓吹的自由之下,性依然很难获得,而年过30后还期望能经常和新朋友发展亲密关系,基本都是要以失望告终的。' b4 A% S8 Z# ]- r' Z
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如果我们能把社会结构改造成大学一样(食堂聚餐,设施共享,参加不完的聚会,和充分的亲密关系的机会),我们在做婚姻决策的时候,就会更关注于那些两人为伴的正面性,而不是为了逃避单身身份的负面性。, H9 |/ \2 z8 h' B! w" L1 t  t

, z9 S  O% E1 M3 D- `( G, T当性只有在婚姻内存在的时候,人们会为了错误的原因去结婚——获取性这个被社会人工限制的东西。当人们不需要为了解决性欲而结婚的时候,他们才能做出更好的关于婚姻的选择。! s# x& a6 h9 r7 g! R
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但即使如此,其它方面还是会存在短缺。当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候,人们会双双结伴来逃避孤独。性解放者们想让性变得更加自由,也许现在我们应该让「陪伴」也变得更加自由,而不是局限于情侣之间。6 ?2 s: H) M: j, |0 A
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1 E. G  d) L- z8 A5 u4 e& D
) ^; J* L* K: L2 ^- Y4 g第五类原因:本能被誉了7 |* S5 M& d6 Y9 j2 p1 h
( O$ r  A# M! r
过去,婚姻是笔理性的生意:你家有多少地,对方家有多少地,门当户对就行。这很冰冷无情,而且这一切计算与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。这样的理性生意,我们至今心有余悸。
2 z& ^: j4 r+ l' F
3 s3 K, k: P7 D/ D8 @取代了「理性婚姻」的是「本能婚姻」,也就是罗曼蒂克的婚姻。这种新的理念告诉我们,一个人对于另一个人的感觉才是关于婚姻的唯一指引。如果你爱对方,那就够了,不该再问更多的问题,感觉胜过一切。; B, w0 w3 k. @

! z" R% g3 I3 M% r/ f, V旁人只能为这种感觉鼓掌,尊重这种来自老天爷的指引。父母可能会不满,但是他们必须承认也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。
2 `& o' R' o6 i" }* d$ b! P
) X/ g0 w9 Y0 |* [罗曼蒂克婚姻出现的这三百年,我们在集体为爱情正名,一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。3 p! z# L( n7 p! [1 c

+ n* m* i! a3 l6 o$ F3 F老式的「理性婚姻」是如此的迂腐,「本能婚姻」的一个重要的特色就是我们不该去思考我们为什么要结婚。对于婚姻决策的分析,本身是「不浪漫」的;做一个列表来列举婚姻的好处和坏处,是荒谬和冷漠的。% e  C* _- [: r* A" F) Q

& n0 |  @8 b! ~一个人能做的最浪漫的事情是在热情冲击几个星期后就快快的求婚,在双方还来不及开始糟糕的「理性思考」的时候就完成婚姻决定,避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。( W. h8 n/ t1 X  h# v, R

% K; E/ P4 r* c虽然老式婚姻的保守对人们婚后的快乐产生了很大的影响,但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗?: Z1 N4 H# k2 E1 t/ T: {

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% a( @6 O* I3 {6 i3 p9 d% d5 T第六类原因:学校里不教爱情
" P) ^0 x& B9 ^' k. [+ s/ l  U
" _( ^+ G$ Y( m我们应该走入婚姻的新纪元了,也就是第三种婚姻——心理学婚姻。人们不该为了土地或者单凭「感觉」结婚,而是要让这种「感觉」经过成熟的心理检验,再做出决策。
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我们结婚前对于婚姻的信息是很少的。我们几乎不会去读关于婚姻的书,我们婚前不会和小孩子待太久,我们不会对已婚夫妇的生活刨根究底,也不会真诚地和离异夫妇深谈。
3 o, z9 @& B, f5 _5 }
( K. ~* v1 p0 ?$ H. T我们在没有深刻的明白婚姻会失败的原因时就结婚,并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。
9 V2 o5 t# w  x: @( ]
" I9 B+ s" ?$ g9 |* k* B在理性婚姻时代,结婚前考虑的是这些东西:# b) L$ X7 }/ ]1 I

  F# p: }5 e/ O$ z9 h# ~. I6 E+ b

8 ^! R/ E; u' E' G* k7 N, P对方的父母是谁;
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- a+ w# F1 a" E- n! F2 c5 `; ~  H! J对方有多少土地;" k2 q  A1 ]3 W9 B; e* @
2 t/ U2 [5 e4 B3 {# s
我们的文化有多相似…, q  f# q" ^8 D. P; e

/ X$ ?0 V' ?+ L6 x9 z- P7 d
/ P+ \: F) I  l8 v' u在罗曼蒂克婚姻的时代,结婚对象是否合适,需要考虑的是这些东西:& W  p, K: y: T( v& F* C- L5 s
, b8 D' X& E/ d% @7 g3 z& ]

+ E) e, Z/ L$ H我无法停止思念对方;
3 `3 z+ D. S! \( n2 j) [$ j# L, e( `! n
我对对方的肉体存在渴望;: ^6 W8 z, O) U
0 l0 {# T0 G+ l" w
对方太棒了;+ }. O! f/ \0 t8 W; Y; w4 I
4 _; a; V' b8 `  [7 Y. g$ A6 w
我时刻想和对方说话…
6 ~1 j* g7 I) v% I5 }8 l9 y

; s& l( ]: J6 ^
6 I8 P- n: p0 I2 w% C$ `. H0 Q在心理学婚姻时代,新的规则是这些:+ S/ x2 B, v9 I$ c" ^6 i
" }( c6 n9 J, a; M1 n) L

  D' g" i0 X" {5 K& ~对方有哪些让人不爽的点;, `. B% b9 L" v9 ~. ~& b+ K" _
/ v) X* m- _: h# G: g: J; s1 P) [
我会如何与对方养育小孩;5 H$ g0 Z8 R% I/ g2 W" J' Y
0 J1 v* o: {; ^9 p6 ~# d2 ~& m, o
我们是否会共同成长;# F8 \) w8 _0 C
# R) d4 E4 n0 r; `" G
我们是否能继续做朋友…( M1 e+ R) `( u$ o" Q1 W

) z. B" u5 M+ H  I5 t3 `( p9 s# J07" ?* V; p! ^! o6 [8 F
                  
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- P' i5 G! ~! e9 }  n9 a2 V) Z4 g1 b第七类原因:我们希望快乐永驻
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对于美好的事物,我们都有一种极端的让它们能够永远存在的渴望。我们想要拥有喜欢的车;想要在那个去旅过游的地方长久生活;想要和那个在一起很开心的人结婚。- F6 F. L; o$ Z! X5 e
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我们以为婚姻是快乐的保障;我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒。我们以为婚姻就是一个瓶子,能把我们的快乐装起来。
% b+ x$ Z$ T5 r8 }+ d2 D. z  A/ V4 t) h
当你回想起你第一次想求婚的时候:你们在威尼斯旅游,坐在河道中的小船上,金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光,等一会儿要去小餐馆享受晚餐,而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——
7 U1 T" C1 t3 z, A8 l
. z, }& N2 d8 i5 i  @4 B, c/ K1 b多么美好的感觉啊,只有结婚才能让这种感觉永驻。# l% c) F9 G  p: N( K, U% j4 a' _

9 C, U4 |6 {- `7 n# j6 W: S然而,婚姻和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系。
. r' b' h1 y( O! C9 d2 M$ c9 s! e$ ~. g/ r3 k  E: ~
这种感觉来自于威尼斯,来自于金色的夕阳和悠闲的休假,来自于美食的刺激,来自于和一个新恋人的结识——
- \! q, q6 y% T0 i8 }# A3 I9 j
, l% ~8 ]+ f9 }3 y婚姻并不能保证这其中任何因素会增加。婚姻不会让那个时刻永驻。
1 K7 `' C, s3 t+ u/ O9 B
4 }5 K, [3 O; n7 i# |9 c那个时刻的的产生,来自于新恋人的新鲜感,来自于你不需要工作,来自于你住在运河边的美丽酒店里,来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验,来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。
  O9 |0 w" W! _/ l6 G7 x
9 x2 M3 L- r7 S3 s( q4 P9 i$ }结婚并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。事实上,婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段,一个完全不同的场景——
8 [# ^! B& u- i4 k
! j2 }1 a  Q" u5 Y( i房贷,每天上下班通勤,养育小孩...) V3 ], M8 `* Y

; ^  {; p6 u+ ^& }3 \4 R唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的是你的伴侣,但是可能这是个错误的伴侣。+ A0 H5 d( B: \
# M  r0 S& T' `! f  p3 Z4 s' w6 Y/ Q
19世纪的印象派画家,对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念,也许可以作为我们的指引。他们认为快乐的稍纵即逝是存在的特质之一,而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处:西斯莱的一副法国冬日景,描绘的就是一组美好却稍纵即逝的事物。
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黄昏将至,阳光穿透视野所及,天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。白色的雪和灰色的墙和谐相映。寒冷显得不再那么可怕,令人欢欣。而在几分钟之后,夜幕就会来临。
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3 Z# M. Y# [: H$ I3 |/ i8 p! ? : K# L4 W( R! ?+ _! t5 y

$ u) G' y. ]* H( u  O  m& a7 B2 N+ zAlfred Sisley,The Watering Place at Marly-le-Roi,1875
4 S) \. q. J* h1 H
8 ?2 a  E' A, o" s  A# ]6 w印象派最关注的的一点是,那些我们最爱的东西是会改变的,并且往往只会存在一小段时间,然后就消失。印象派赞颂这些延续几分钟,而不是几年的快乐。在这幅画里,雪显得可爱,但终会融化;那一刻的天空很美丽,但即将进入黑夜。" e+ [' f! H" [0 v  Y
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这种艺术风格需要的远不止是艺术技巧,也同时需要艺术家去接受和参与这种短暂的满足时刻。0 j1 u/ ]7 o# M; C/ G
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生命的巅峰往往是短暂的,快乐不会整年整年的出现。有了印象派画家的指引,我们应该要学会欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。
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5 }: E/ |0 V/ U7 \这些快乐时刻来临的时候,大度地去面对它们,但不要误以为这些时刻会永恒,更不要想着把这些时刻变成「婚姻」。* @: f# {. b8 ^, L1 ~  i
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4 G0 U8 R. y+ I第八类原因:我们错误的以为自己很特殊
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统计数字是让人沮丧的,而且每个人都了解不少糟糕的婚姻的实际例子。我们都见过好友婚后的不幸福,我们也都知道(通常来讲)婚姻是要面对很多挑战的。但是我们不会把这些见识延展到自己的婚姻上,好像这些规律只对别人有效。
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- ?/ K5 A7 M8 o) v* o当人处在热恋中的时候,50%的婚姻以离婚告终看起来也不是那么吓人,毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。5 Z' E2 ~! g" V8 w( Y

7 I5 d; m* k8 y# M5 v热恋中的人感觉自己都是万中无一的幸运儿才能遇上眼前人,运势如此之好,结婚后离婚的风险实在是小到可以忽略。6 Y- s; V5 d5 R( `1 \8 ~

( J4 ?/ y' O8 t/ E  U! [我们默默地把自己从人群从抽离开来。这不是什么严重的错误,但是如果能把自己也放入人群中,考虑一样的风险,在心态上会更加有益。
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! h* w. T: a+ T4 y' A第九类原因:我们想要停止为爱情操心
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在我们结婚之前,我们的感情生活通常会有几年的动荡。8 I5 T2 u' U* X1 a

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( c! N) A  O) f0 z2 c我们也许尝试过和不爱我们的人在一起;6 s9 Y% w+ A) B8 c: M$ a" A  W

4 I) b& M+ r5 ~9 s9 z我们可能开始同居然后分手;, ]* t- _& w* j- z* }5 k8 d

. T3 p* g; k" Y6 I5 z我们曾经参加无数的聚会,希望能够结识新人;% e! I/ |8 E: C- S: c

, R. r  F! G/ u4 X5 P& E) S我们也尝遍兴奋和苦楚。
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这也就难怪,到了一定时刻,我们会觉得受够了。
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6 p3 U% g& j* J# H$ `我们想结婚的一部分原因是来终止爱情对我们心智的不断消耗。我们因为爱情中那些无果的戏剧和惊险而感觉疲惫。我们希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。
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但是这种希望是虚无的,婚姻不能也不会终止这些痛苦,婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛,并不比婚前的要少。哪怕在外面看来,婚姻是岁月静好。( g( D3 `: i/ ]

5 |% c! b$ J) j; o) w为婚姻做好准备最好是一项全社会共同承担的教育任务。我们已经对于老式的「理性婚姻」不抱期望,也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足,现在应该是拥抱心理学婚姻的时候了。
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沙发
發表於 2018-12-30 09:23:02 | 只看該作者
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楼主好人,感谢分享,谢谢!

回復樓主 親!! 早上好! 心底有WK、心情就會飛翔,心中要個希望、笑容就會清爽!

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